Cartas Para Alguém

Bem, já faz muito tempo. Eu tinha nove ou dez anos, não me lembro muito bem. Minha tia do Rio de Janeiro foi pra nossa casa nos visitar. Hilda era o nome dela. Sem dúvida, era a pessoa que eu mais era apegada depois do meu pai e da minha mãe. Eu amava muito ela. Como minha tia morava muito longe, eu só a via em feriados e em datas especiais, mas nem mesmo a distância e a pouca freqüência que eu a via me fazia amá-la menos, pelo contrário, era uma das pessoas que eu mais amava.

Ela nunca foi gorda e nem muito magra, mas tinha o corpo muito bonito, mesmo sendo a irmã mais velha do meu pai. Mas uma vez ela estava mais magra que de costume. Não um pouco magra, mas muito, muito mais magra. O cigarro sempre foi um vício dela e do meu pai, e pensamos que seria o cigarro o causador da perda de peso. O cigarro não foi o culpado diretamente, mas com certeza, foi uma parte significativa da doença da minha tia. Em 2004, ela descobriu que tinha câncer.

Não me lembro se me contaram ou não. Acho que mesmo se soubesse, não veria muita gravidade na doença já que a maior parte da família do meu pai teve câncer, inclusive ele.

De qualquer forma, ela começou a quimioterapia. Eu fiquei muito tempo sem vê-la, meus pais não queriam que eu a visse passando pela dor do tratamento. Até que em outubro de 2005 eu fui no Rio de Janeiro visitá-la. Seu rosto magro e pálido e seu corpo sem forma, me deixaram preocupada quando vi minha tia. Fiquei ainda mais preocupada quando vi que na sua cabeça não tinha mais cabelo, mas sim, uma peruca. Apesar da aparência de doente, ela ainda tinha um sorriso lindo e um coração enorme que me confortava, mesmo tendo que se mostrar forte para não preocupar sua sobrinha querida.

Então meus pais e eu voltamos para casa, com muitas expectativas de melhora. Mas infelizmente, não houve melhora. Aquela foi a última vez que vi minha tia viva. Ela morreu no dia 26 de dezembro de 2005, vinte e nove dias depois do meu pai morrer. Com certeza as lembranças daquele fim de ano são as piores, são lembranças que, mesmo depois de quase cinco anos, carrego no meu peito como se fosse um fardo pesado, e que machuca toda vez que meu coração triste faz questão de lembrar.

Eu perdi duas das três pessoas que eu mais amava em menos de um mês, e tinha somente 11 anos. Acho que ninguém pode imaginar toda dor e solidão que eu passei. Todos os dias que sentia saudade, todas as noites em que dormia chorando, e toda a dor que acordava comigo e habitava minha alma, ninguém sabe como é.

Todos os pensamentos ruins que passavam pela minha cabeça, toda revolta que eu expressava no meu rosto pintado, e toda descrença da vida, ninguém nunca vai entender.

Perder uma (no meu caso duas) partes de você, é uma dor insuportável e uma ferida que nunca cicatriza. O tempo passa e as lembranças vão ficando menos freqüentes, e a dor fica um pouco de lado.

Mas se tem uma coisa que eu nunca vou esquecer é do quanto eu amava e ainda amo meu pai e minha tia. Pode passar o tempo que for, o cheiro e o sorriso deles ainda é tão vivo no meu coração quanto ou até mais que qualquer outra coisa.

Eu só queria ter passado mais tempo com eles e ter dito o quanto eu os amava. Mas sei que onde quer que estejam, estão me vendo e sabem que eu os amo e sempre penso neles. Isso tempo nenhum muda e nenhum texto descreve.

Só queria dizer é que a dor aperta de vez em quando, e em dias como esse a lembrança é inevitável. Eu os amo muito, só queria que eles soubessem disso..

Anna Luisa Pires

Eu me alimento dessa ilusão. Essas palavras tortas, sem vida. Eu me alimento dessas migalhas do amor. Cada dia, um dia a menos, menos um dia sem você. E cada dia a mais, um pouco mais de esperança pro meu coração solitário e vagabundo, esse mesmo coração que te ama e espera você voltar.

Essa saudade que machuca, esses dias que ficaram longos sem você, essas pessoas com a mesma cara, essas músicas que me fazem chorar, ainda está tudo aqui, menos você.

Essa espera inconstante e solitária, esse vazio no meu peito machucado, essas lágrimas que não cessam, só vão acabar quando teu corpo estiver colado junto ao meu, com um abraço apertado e um beijo bem gostoso, para matar a saudade e me deixar um pouco mais apaixonada.

E ele estava ali, prestes a dizer adeus. Eu, com o coração mole e a cabeça confusa não sabia o que fazer. Alguma coisa me dizia que poderia ser nossa última conversa, mas não sei se isso me preocupava. Já passamos por isso tantas vezes... tantas conversas, tantas despedidas, tantas voltas, tudo parecia estar em excesso, menos a presença dele. Não a presença sentimental, mas a física. Muitos quilômetros me separam do meu amor. Tal distância que me deixou descrente, que me fez pensar que nunca poderia ser feliz ao lado dele. Tal distância que me deixou fria sem o toque das mãos dele no meu corpo.

Eu me perguntava todos os dias por que as coisas eram mais difíceis pra gente... duas pessoas que se amam podem ser felizes juntas, não é? Nós não, nunca ficamos juntos. E essa nossa situação me fazia querer ele cada dia mais perto de mim, e quanto mais queria tê-lo, menos esperança restava no meu coração.

Sempre assim, essa distância nos deixava mais distantes com o passar dos dias, e por mais que tentássemos mudar isso, nossa situação parecia só piorar.

Nunca quis dizer adeus e nunca quis ver ele partir, mas parecia mais fácil de desistir da espera de encontrá-lo do que agonizar por tudo que poderia ter com ele.

E ainda não sei o que fazer. Desistir de tudo ainda me parece uma boa solução. Mas é difícil dizer um adeus definitivo a quem se ama de verdade, e ainda mais difícil, é amar alguém pela tela de um computador.

Anna Luisa Pires

Eu não sei se era pra eu estar sentindo saudade, não sei se era pra eu estar sentindo falta de você, mas essa é a primeira vez que a gente se separa e eu não sinto como se um pedaço meu fosse embora. Acho que você já me deixou tantas vezes que acostumei ver você partindo sempre, mas dessa vez, não sei se você vai voltar.

Sinceramente, não sei se eu quero te ter de volta agora. Por mais que eu te ame, e por mais que eu queira ter você do meu lado, essa distância dilacera meu coração. Temos passado por tempos difíceis, e isso acontece já tem alguns meses. Sempre superamos nossas brigas e crises, mas ultimamente as brigas têm se tornado constantes, e eu não pareço mais tão surpreendida com tudo como era no início.

Eu queria de verdade que tudo voltasse a ser como era, mas sei que isso é impossível. Queria assunto novo todo dia, novas histórias, declarações de amor na madrugada, lágrimas nas brigas, ciúmes constantes, mas todo esse clima de ‘relacionamento’ novo tem que acabar um dia. E acabou, infelizmente acabou. Só nos restou falar sobre o nosso dia chato, e um ‘te amo’ no final de cada conversa. Eu não quero te culpar por essas coisas, e também não me culpo, a culpa é da distância, maldita distância, que me faz amar você e ao mesmo tempo te odiar, por não poder ter você.

Mas as coisas mudaram, e sinto saudade de como as coisas eram há um ano atrás. Mas não quero voltar no tempo, pelo contrário, quero que o tempo passe logo, pra essa fase ruim acabar.

E quando o tempo passar, espero que nós possamos ser felizes de verdade, e juntos. Espero de verdade mesmo, que essa distância acabe, pra eu poder ter você amor, sem impedimentos e sem regras pra nos controlar.

Só quero poder te amar, só te amar...

Anna Luisa Pires

‘’Oi, não me leve a mal por estar te escrevendo isso, e não pense que é um pedido pra voltar, essas palavras são apenas uma forma de falar da minha saudade. Hoje te vi, e você parecia bem. Tive muita vontade de ir falar com você, mas não tive coragem. Então comecei a ouvir ‘nossa música’, e bateu uma saudade muito forte. Aí acabei relendo umas mensagens antigas, e vendo umas fotos que me machucam, mas essas coisas acontecem. Então eu só queria saber uma coisa de você.. você me amou de verdade pelo menos uma vez? Você podia não demonstrar, mas eu sentia que era amada por você. Através de suas palavras simples e do seu sorriso, eu confiava no que você sentia por mim, e por mais que eu não demonstrasse, eu amava você e amava o modo que você me tratava, mesmo sendo ausente ou não sendo um namorado comum.

Eu errei muito com você, e menti algumas vezes, mas entenda, não quis te magoar ou te perder.

Sei que essas explicações de nada valem agora, mas preciso te dizer tudo isso. Eu espero de verdade que você esteja feliz sem mim, e espero que mesmo sendo feliz com outra, você se lembre de vez em quando do quanto gostava de mim.

Mas só quero te dizer que eu sinto sua falta. Uns dias mais, outros menos, mas é sempre a mesma falta. A falta do seu sorriso, do seu beijo, do seu cheiro, do seu jeito, e do seu modo de falar.

Acho que agora você sabe o quanto te amei né? Rsrsr irônico isso, depois de tudo ter acabado, você descobre que foi o único cara que gostei de verdade. Não tem problema, o mundo dá voltas, e sei que meu mundo sempre acaba junto com o seu, então eu espero o dia de ter você de novo na minha vida.

Enquanto isso vou segurando a saudade, e deixando a vida me levar. Mas eu sinto sua falta, eu sinto muito a sua falta.’’

Essa foi a mensagem que eu escrevi, mas não tive coragem de enviar.

Anna Luisa Pires