Cartas Para Alguém

Às vezes, eu penso nele. Penso nele sempre que passa alguma coisa na tv sobre o estado que ele mora, lembro dele quando vejo um emoticon que é a cara dele, lembro sempre que ele está on line no msn e nem eu nem ele temos coragem de puxar assunto. E eu sinto saudade dele, sinto muita saudade. Eu lembro de como os textos dele eram sempre lindos, mas ele era muito durão para me mostrar todos. Eu lembro do sorriso dele, de como eu adorava o jeito que ele falava, e de como eu amava o jeito que ele me tratava. Eu lembro de tantas declarações em alta madrugada, e de como todos os nossos planos tinham tudo para dar certo, e a gente só precisava ter paciência. Eu lembro de todas as vezes que a gente brigava, e de como eu chorava e sofria somente por pensar em perder ele, e sim, eu o amava e queria ele pra sempre ao meu lado. Mas as brigas se tornaram mais constantes, e cada vez mais, mais dias sem falar um com o outro. E agora já tem 3 meses que eu não falo com ele. Mas por que ele não dá o braço a torcer, já que foi ele quem errou? Porque ele é orgulhoso, e porque eu o amava muito, e sempre fazia tudo para a gente ficar bem. Mas dessa vez eu cansei de ser sempre quem quer resolver tudo, ele mentiu, ele que peça desculpas e me procure. Ou se não procurar, como não fez até agora, era porque o amor que ele dizia sentir por mim não era suficiente, o amor que parecia ser pra sempre, acabou para não voltar mais.
Mas eu sinto, sinto muito a falta dele, das conversas, das risadas, e principalmente da companhia dele, mesmo que distante era a melhor possível. Eu não espero que ele me peça desculpa e que fique tudo bem, ele seguiu a vida dele assim como eu segui a minha, mas sei que ele foi uma parte muito boa na minha vida e que vou sempre lembrar dele com um sorriso no rosto porque ele foi importante pra mim. Eu só não queria que ele se esquecesse de mim, porque eu sei que nunca vou esquecer ele.

Anna Luisa Pires

Odeio finais de ano. Principalmente natal. Esse monte de presente, gente sorrindo sem motivo, essas luzes que não param de piscar, isso tudo me irrita. Essa falsidade de querer o bem do outro, quando na verdade, todos só pensam no que vão ganhar de presente.
E sinceramente, me dói lembrar do natal. Dói lembrar do portão da garagem se abrindo, e eu dentro do carro segurando para não chorar, enquanto via aquelas luzinhas que meu pai havia pendurado com tanto esforço no telhado da garagem. Dói lembrar da hora que eu entrei em casa e vi o chinelo do meu pai que ele nunca mais usaria. Dói lembrar de quando eu subi as escadas e cheguei no andar de cima, e vi o quarto dele com a cama ainda desarrumada, e dói lembrar do cheiro dele que eu sinto tanta saudade. Dói lembrar das roupas novas dele que ele nunca pode usar. Dói tanto lembrar que o natal traz lembranças do meu pai que ainda me fazem chorar, e mesmo depois de 5 natais lembrando e sofrendo pela falta dele, o vazio não vai passa, as luzes nunca mais vão ser penduradas, e por mais que eu queira, não vou conseguir sentir o cheiro dele. Não tem mais ele, não tem mais o sorriso dele, não tem mais o jeito dele, não tem mais nada dele, só a saudade ficou desde que ele partiu.
Odeio natal, e odeio principalmente as lembranças ruins que vêm me atormentar. Mas logo isso passa, logo, o natal passa.

Anna Luisa Pires

Agora parece ter dado tudo errado. Nada ajuda, tudo conspira contra. E só fica a raiva, a dúvida, o coração apertado, e os olhos cheios de água que fazem o máximo para segurar as lágrimas. Não tinha que ser desse jeito, podia ser tão mais fácil. Eu só queria esquecer seus olhos doces, sua boca macia e seu abraço gostoso, só queria que você fosse mais um, um qualquer, alguém que eu não gostasse e que não fizesse diferença na minha vida.
Mas hoje é diferente, eu não quero pensar em você, não quero gostar de você, não quero que você seja o único pra mim, porque eu realmente tô com muita raiva, dessa vez a decepção falou mais alto que o sentimento, e pela primeira vez, me arrependi por gostar tanto de você, por expor tanto o que eu sentia e não receber nada em troca. Hoje vou dormir sem forças, chorando e com saudade de você. Mas juro que amanhã vou ter força suficiente para não te procurar, vou arrumar motivos suficientes para não pensar em você, para não gostar de você e vou te esquecer, porque essa história de gostar e querer sozinha está me matando aos poucos.

Anna Luisa Pires

Hoje tive vontade de escrever pra você, mas não, não posso. Na verdade eu até posso, mas se escrever, eu sei que vou querer mandar, então não, não posso escrever para não mandar. Parece errado querer me controlar tanto assim, nunca fui de pensar antes de fazer algo, sempre agi por impulso. Mas com você é diferente, tenho medo de escrever, medo de falar, medo de sentir, medo de demonstrar, medo de ser ridícula, medo de amar sozinha.
E se for pra ser assim? E se for pra eu me entregar tanto, e depois sofrer? E se for pra eu viver esse sentimento a flor da pele e depois ter que esquecer cada momento? Odeio esses ‘se’. Tem que ser sim ou não. Mas como você é uma exceção, existe sempre essa insegurança. Droga de insegurança. Acho que seria mais fácil se você falasse tudo que passa pela sua cabeça. Gosta de mim ou não? Quer ficar comigo ou não? Você quer fazer dar certo ou não? Pronto, com essas perguntas respondidas eu com certeza saberia o que fazer. E saber o que fazer é o que eu não sei agora. Eu devo demonstrar o que eu sinto? Eu devo falar tudo que eu penso? Eu devo esconder ou entregar o jogo? Ah, que coisa complicada! Por mais que eu não goste de esperar, vou ter que deixar as coisas acontecerem no seu tempo. Esperas me deixam nervosa. Mas se for pra esperar por você, eu vou ter que agüentar essa espera né? Aiai, fazer o que! Ser adolescente realmente não é nada fácil...

Anna Luisa Pires

De você não guardo nada. Guardo apenas uma foto amassada que gosto de olhar quando sinto saudade. Não, não é amor, é carinho, e demorei a descobrir isso. A foto parece trazer a tona todo aquele turbilhão de sentimentos, sentimentos fortes que nem o tempo pode mudar.
Mas não era de verdade, porque se fosse , o tempo não teria mudado nada. Mas mudou. Minhas pernas não tremeram, meu coração não disparou e não senti frio na barriga, mas eu sorri como há muito tempo não fazia, e fiquei feliz por te ver tão bem, e sem mim. Papo furado, jogando conversa fora, e cada momento nosso passou na minha cabeça como um filme de 3 segundos. Ah, como era bom! Não, era amor sim, e agora é carinho. Carinho de querer ajudar, saber se a família está bem, e torcer para que ele esteja feliz, arrume uma namorada que goste dele e que seus sonhos se realizem.
Antes, eu queria prendê-lo a mim, fazendo-o ser meu, com todas minhas exigências e egoísmo. Hoje, quero olhar no fundo dos olhos dele e falar que eu o amei muito e lembro de como cada momento foi bom. E ele vai sorrir com aquele sorriso doce, falará que sempre vai lembrar de mim e que foi muito feliz. Então seguiremos nossos caminhos, separados, desejando felicidade e sorte um ao outro. E algumas vezes nos lembraremos de nós dois, da nossa música, do nosso banco, dos nossos apelidos, e com um sorriso no rosto falaremos: ''Acabou, mas que bom que tudo valeu a pena’’.
Mas são só lembranças, apenas lembranças...

Anna Luisa Pires